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lunes, 28 de marzo de 2011

Pinocho…… ¿Mitómano?


Uno de los valores más confusos dentro del mundo y la espiritualidad, es la verdad… hay quienes aseguran que "todas las personas nacen sinceras y mueren mentirosas", y para el poeta inglés Alexander Pope: "El que dice una mentira no sabe qué tarea ha asumido, porque estará obligado a inventar veinte más para sostener la certeza de esta primera".  

Que alguien mienta puede no ser raro. Si bien la mentira forma parte del ser humano es un comportamiento social frecuente ya que todos lo hacemos de vez en cuando. Aunque la personalidad del mentiroso compulsivo comienza a construirse durante la niñez según la educación y el contexto en el que se vive.

Pero, si esto llega a hacerse hábito, la persona que lo padece puede experimentar una serie de problemas consigo mismo o con los demás. Algunos afirman que el mentiroso más famoso del mundo sea "Pinocho", pero quien es reconocido como el más fantástico mentiroso patológico de la  historia es el barón de Münchausen, por lo que hay un síndrome que lleva su nombre y que hace referencia a las mentiras como enfermedad.

Se define mitomanía al trastorno de conducta consistente en mentir patológica y continuamente falseando la realidad y haciéndola más soportable. El mitómano utiliza la mentira como conducta de vida, falseando la verdad respecto de hechos, cosas y personas. Se miente para evitar un castigo, se miente para conseguir una recompensa, se miente para engañar a otro.

Un mitómano es una persona que miente de forma continua y sin poderlo evitar. Sin embargo a la larga si llega a convertirse en hábito, puede suponer un trastorno psicológicamente denominado Trastorno en el control de impulsos.

 En general las personas que mienten de manera compulsiva lo hacen para evitar una consecuencia, para esconder un lado de su personalidad,  maquillando una realidad que considera inaceptable, los mitómanos son manipuladores, egoístas, narcisos, que convencen porque el sujeto se siente de alguna forma más listo que los demás. Recibe el beneficio secundario que supone el no afrontar el acto realizado donde el hecho de correr cierto riesgo favorece la aparición de una elevación de adrenalina.

La persona que es mitómana termina sufriendo por esto, al no  valorar las consecuencias, en un principio parecen obtener ganancias, pero finalmente se derrumba su cuento y se ven atrapados. No es fácil que los mitómanos reconozcan su condición pudiendo presentar adicciones (sexo, juego, drogas), pero una vez se da ese paso es posible que con terapias puedan descubrir lo que les sucede,  siguiendo un proceso de reconciliación con ellos mismos y su entorno, pues la confianza se ha roto.

Algunos expertos recomiendan confrontarlo y cerrarle el paso para evitar que esa mitomanía crezca como una bola de nieve ya que este tipo de personas tienen una edad cronológica adulta pero con una mentalidad infantil. Cuando usted le sigue la corriente a este tipo de personas lo que provoca es hacerle crónica la patología al mitómano, y usted de paso terminará mintiendo también. Por eso usted puede tomar como medida preventiva, cuando trate con este tipo de personas lo que debe sugerirle es que conecte la lengua con el cerebro.

En conclusión cada persona es un ser único, por lo tanto guarda un mundo diferente y una verdad diferente. La mentira es desvirtuar la verdad. Todas las verdades son válidas si provienen del corazón. La verdad es un compromiso con nosotros mismos, es asumir nuestra responsabilidad y dejar de culpar al destino, a la gente y a las circunstancias de nuestra mala suerte.


domingo, 27 de marzo de 2011

REVISTA ICONO 14




REVISTA ICONO 14, 2010, Año 8, Vol. 2, pp. 58-70. ISSN 1697-8293. Madrid (España). Jorge F. Ojeda Rodríguez: Evaluación del desempeño del ...

www.icono14.net/revista/8-vol2/26_icono16_jorgeojeda



  • Autores: Jorge F. Ojeda Rodríguez
  • Localización: Icono 14ISSN 1697-8293, Nº. 16, 2010 (Ejemplar dedicado a: Nuevos tiempos para la comunicación empresarial e institucional)
  • Resumen:
    • En la aplicación práctica de sistema de evaluación del desempeño de los maestros cada día recobra más importancia en pro de mejorar las cualidades profesionales del docente. Por lo que el propósito de este estudio es analizar el Evaluación Del Desempeño Del Docente De La Unidad Educativa Prof. Fernando Ramírez Municipio Independencia Estado Yaracuy, en sus dimensiones pedagógicas, emocional y de responsabilidad se fundamenta en una investigación descriptiva apoyado en un diseño de campo. La población estuvo representada por treinta y dos (32) docentes que laboran en el plantel objeto de este estudio, la muestra fue la totalidad de la población, para recolectar la información se elaboró como instrumento un cuestionario de 30 ítems con escala tipo Likert con cuatro alternativas de respuestas el cual se sometió a la validez de contenido a través del juicio de expertos, asimismo se aplicó el Coeficiente de Confiabilidad Alfa-Cronbach, obteniéndose como resultado 0,90. Para analizar la información se procedió a la tabulación, codificación y graficación de datos. Sobre la base de los resultados se presentaron las conclusiones del estudio.
    • In the practical application of performance appraisal system for teachers every day regains more importance towards improving the professional qualities of teachers. So the purpose of this study is to analyze the Performance Appraisal of teachers at the Education Unit Prof. Fernando Ramirez Yaracuy Independence Township, in its pedagogical dimensions, emotional and liability is based on a descriptive research design relied on field . The population was represented by thirty-two (32) teachers who work on campus focus of this study, the sample was the entire population, to collect information tool was developed as a 30-item questionnaire with Likert-type scale with four response options which underwent content validity through expert opinion also applied Reliability Coefficient Cronbach Alpha, resulting in 0.90. To analyze the information we proceeded to the tabulation, coding and data graphing. On the basis of the results were presented the findings of the study.



Sentimientos reprimidos: ¡Transfórmalos en palabras!





Reprimido es el término psicológico de incapacidad para lograr "Ser Feliz" y "Vivir libremente". Es un mecanismo de defensa que consiste en rechazar ciertos pensamientos, deseos o afectos (emociones, sentimientos) que considera inconfesables e inaceptables que resulta doloroso  para el sujeto.

La represión es un mecanismo inconsciente. La represión de cualquier experiencia siempre lleva asociada una creencia negativa, que bloquea. Por ejemplo muchos padres dicen a menudo a sus hijos "Los hombres no lloran" cuando esa expresión del dolor es natural para ellos. De esta forma se realiza una programación del pensamiento encaminada a reprimir las emociones y sentimientos. Los hijos buscan la aprobación de sus padres actuando de la forma que ellos esperan, reprimiendo lo que verdaderamente sienten.

 Muchas personas reprimen y desconocen sus emociones porque sienten, por diferentes condicionamientos sociales o culturales, una culpabilidad falsa que lo único que provoca es la imposibilidad de conocerse a sí mismo.

El individuo reprimido se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo expulsando de su conciencia o no dándose por enterado cognoscitivamente de los deseos, pensamientos o experiencias que le causan malestar. Muchas veces el reprimido da justificaciones de una conducta o pensamiento que no son las válidas sólo da respuestas "buenas" o "socialmente validas" de un comportamiento.

Otra consecuencia de no asumir los propios sentimientos es la proyección. Esta situación se da cuando el reprimido ubica mentalmente sus sentimientos en otra persona, que en realidad es él quien siente. Por ejemplo, una mujer que está molesta con su marido pero no se permite a si misma admitirlo, se aferrará a la idea de que es él quien está enojado con ella. La proyección es un mecanismo habitual de los reprimidos y genera buena parte de malentendidos.

La represión de los sentimientos puede convertir a una persona tranquila en agresiva, intranquila, nerviosa e insatisfecha provocando situaciones de ansiedad que pueden somatizarse por: ¡La implosión!.

El reprimido se reconoce por que al principio puede parecer inocente, pero no lo son; la intolerancia bajo un cierto sarcasmo o el señalamiento exagerado de un defecto a otro, un chiste excesivamente agresivo o la impaciencia sin motivo. 

El origen del reprimido esta en su baja estima de sí mismo lo cual impide expresarse, ya que desde la infancia  tuvo miedo al abandono, lo que prohíbe expresar emociones, por el temor de perder el afecto y el reconocimiento de los padres, maestros y amigos, creyendo que quedándose tranquilo, sin expresar las emociones de rabieta o llanto creyendo que de esa forma tenia el reconocimiento de los demás. Sólo el amor y la aceptación, sin culpa, del temor a nuestros más profundos, arcaicos y prohibidos deseos, pueden remediar poco a poco tanto dolor y desamor.


¿Inmadurez Emocional o Síndrome de Peter Pan?




¿Hasta que punto, creen ustedes, que la inmadurez emocional de una persona puede devenir en un obstáculo insalvable en sus relaciones?

Las personas que llegan a la edad adulta pero siguen comportándose como adolescentes, sufren el Síndrome de Inmadurez Emocional. Este síndrome también es llamado con el nombre de Peter Pan en alusión al héroe que vive en el país del “nunca jamás”.

Los síntomas de una persona inmadura se encontrarían en un desfase entre la edad cronológica y la mental. Por otra parte, también existe un desconocimiento absoluto de si mismo, siendo importante indicar que un síntoma evidente de madurez en una persona es precisamente saber cómo es cada uno.

El inmaduro demuestra inestabilidad emocional ante ciertas situaciones, con cambios repentinos de humor no justificados y se caracteriza por su falta de responsabilidad ante los problemas tratan de evadir continuamente sus responsabilidades y se refugian en fantasías imposibles de cumplir y culpan a los demás de todo lo que les ocurre y aunque encantadores al principio, después de un tiempo suelen tener graves problemas de adaptación en el trabajo o sus relaciones de pareja.

La principal característica en quienes padecen este síndrome de inmadurez emocional es que "el enfermo sea capaz de darse cuenta de que su actitud no es normal ni adecuada y asumir que tiene un problema" ya que no es tarea sencilla hacerle ver su dificultad.

Las personas con síndrome de inmadurez emocional no asumen su problema hasta que sienten en carne propia las consecuencias de sus actos, y es únicamente entonces cuando piensan en la necesidad de algún cambio de actitud. Las conductas ejercidas durante muchos años no se modifican fácilmente, por lo que una terapia psicológica sería la mejor indicación.

Rasgos de la personalidad inmadura:

• Angustia y nerviosismo.
• Su Rigidez mental puede provocar conflictos con los demás, ya que los demás tienen otras formas de actuar o de pensar.
• Pesimismo por Constante miedo a equivocarse.
• Inseguridad que conduce a la duda y a la indecisión.
• Elevada autoexigencia.
• Las personas innaduras se ven encantadoras hacia los demás, pero no se conocen.
• El más mínimo contratiempo los hunde.
• Tienen constante Inestabilidad de ánimo.
• Son Susceptibles.
Como consecuencia de todo ello pueden aparecer obsesiones, depresiones, fobias y angustia.

¿Cómo ayudar a una persona con síndrome de inmadurez emocional?

• Permitir que se enfrente la realidad y asuma las consecuencias de su conducta: Por más duro que parezca al principio, no hay que hacerse cargo de sus responsabilidades ya que es el único modo de ayudarles a ser conscientes de que tienen una responsabilidad que cumplir y que nadie va a asumirla por ellos.

• Ante sus continuadas quejas, en vez de consolarle, hay que dejar que tome iniciativas para cambiar la situación. Pero no hacer las cosas por ellos no impide darle apoyo y ayudarle a observar los aspectos positivos de su personalidad fomentando que desarrolle su potencial adulto basándose en ellas.

• Facilitar el conocimiento personal, liberarles de temores y dudas. Que se olviden del “qué dirán”.


Espero le sea de mucha utilidad.

                                                   


 "Los peligros de la doble moral"


En el campo de la Ética y de la Moral,  la doble moral es actuar de espaldas a los  valores de la verdad y de la transparencia. Todos los seres humanos tenemos la libertad de adherimos a una determinada visión del Mundo, de lo" Bueno" y de lo" Malo" que es como guía interior, que se llama habitualmente conciencia, y al que resulta imposible evadir a la hora de juzgarnos a nosotros mismos.

En el ámbito de la Psicología, cuando se reflexiona sobre el tema, nos referimos a la “doble moral” cuando las personas no tienen coherencia entre lo que piensan o sienten, lo que hacen.

Aunque la doble moral, por lo general, es una práctica que se condena, pero es común su empleo ya que es un método de defensa propia, para que los demás no conozcan tu interior y no te vean como eres, Por ejemplo, Un ejemplo tradicional en muchas sociedades es el caso del adulterio cuando este es aceptado para un esposo y negado a una esposa que desee tener un amante. Del mismo modo, un hombre que tiene relaciones sexuales con muchas mujeres puede ser llamado "galán" o "don Juan", mientras que una mujer que tiene sexo con muchos hombres puede ser llamada"prostituta""perra", etc.


Otro ejemplo muy común de doble moral lo constituye el hecho de que a los niños les es prohibido utilizar lenguaje soez (groserías), en tanto que a los adultos sí les es permitido. La doble moral consiste en decir una cosa y hacer otra totalmente opuesta. En palabras más sencillas es negar con los hechos lo que se expresa con la palabra. Lo anterior significa combatir, criticar los comportamientos y conductas inadecuadas, pero mantener siempre un respeto por la persona. 


Para educar a alguien de manera que se comporte ética y psicológicamente congruente (correspondencia entre su pensar, sentir y actuar) es necesario, que la persona esté sometida a la influencia de modelos familiares y sociales que resulten coherentes (la fuerza del ejemplo) y, cambiar la aplicación de la regla de aceptación condicional, por otra incondicional mediante la cual se exprese el respeto al ser humano, a sus posibilidades de elegir y equivocarse, de manera tal que este no tenga que desdoblarse para ser aceptado.

domingo, 20 de marzo de 2011



¿Cuántas veces debo perdonar?



A esta pregunta Jesús respondió: “Hasta 70 veces 7”. Que en otras palabras significa "siempre", pero Jesucristo nos deja en su enseñanza que no una, ni dos, ni siquiera siete veces debemos perdonar, debemos hacerlo siempre. Por lo que el cristiano cree que en la medida que la persona sepa perdonar a quienes los ofenden, será capaz de alcanzar la vida eterna, que sólo se alcanza por medio de la salvación que viene de Jesús.

En la psicología no existe una rama formal que se encargue del estudio del perdón, sin embargo este fenómeno ha tomado importancia para los psicólogos en la reciente década a partir de los años 90. En la literatura es difícil encontrar teorías concensuadas sobre el tema, algunos psicólogos creen que el perdón está relacionado a un cambio social motivado con la intención de reconciliar por parte de la persona que cometió una ofensa.

Para el Dr. Iván Mendoza, Jefe de Cardiología del Instituto Urológico y Profesor jefe de Cardiología Experimental del Instituto de Medicina Tropical de la Universidad Central de Venezuela (UCV) la rabia desarrolla calcio en las arterias coronarias, dispara las arritmias, sube el colesterol malo y baja el bueno, además de subir la presión arterial.

En tal sentido, la falta de perdón puede convertirse en un veneno destructivo tanto para el psiquismo como para nuestro cuerpo físico. El perdón garantiza la paz y nos libera ya que es una deuda sicológica con una persona que se le hizo o nos hizo daño, si sale del corazón ayuda a lavar la mente y el alma, evacua la memoria de malos recuerdos y alivia heridas, el perdón debe ir impulsado por la decisión y el amor.

El olvido no es perdón, un golpe en la cabeza puede producir olvido pero no perdón. Perdonar y ser perdonado es un acto exclusivamente de humanos por ser una facultad distinta a la amnesia, el perdón, también es reconocido como uno de los sentimientos mas sublimes que pueden experimentar una persona, es fuente de optimismo y vitalidad.

Perdonar es complicado, porque no siempre somos conscientes de toda la rabia y la amargura que guardamos en el corazón. No perdonar es vivir con resentimiento y aferrarse al pasado. Lo importante es identificar la base del problema, que fue lo que ocasiono la rabia, calmarse, tomar tres respiraciones, contar hasta diez, imaginar algo bueno, salir a caminar, reírse de si mismo, confrontar la situación después de unos momentos, pensar en las consecuencias antes de actuar, asumir las responsabilidades, y luego perdonar. Para algunos el perdón es un acto de amor, para otros es un acto de inteligencia.

Cuando el indulto se otorga el hecho permanece en el recuerdo, pero limpio de todo resentimiento, en tal sentido esta bien dicho “perdono, pero no olvido”.

Tal vez para muchas personas no esté bien entendido de qué se trata el perdón. En realidad, perdonar no significa aceptar cualquier cosa que el otro haya hecho, tampoco es convertirnos en amigos de nuestro victimario, perdonar es tomar la decisión de ver más allá de los límites de la personalidad de otra persona. El perdón comienza cuando, gracias a una fuerza nueva, una persona rechaza todo tipo de venganza y resentimiento, aumentando la benevolencia y el amor hacia alguien que ha sido injusto. Esta es una opción personal, un acto de la voluntad y sólo TÚ DECIDES!!


                                                                   Jorge F. Ojeda R.
¿En los zapatos de los demás?



Cada vez que nos acercamos a las personas esperamos atención y comprensión, dando por hecho que seremos tratados con delicadeza y respeto. Pero, ¿cuántas veces procuramos tratar a los demás de la misma forma? ¿Reconoce usted los sentimientos de las demás personas? ¿Comprende por qué los demás se sienten así?

Empatía es la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que un individuo diferente puede sentir. Es el elemento clave en la inteligencia emocional, siendo de vital importancia para la comunicación, ya que pertenece al dominio de las relaciones interpersonales exitosas. Para explicarlo de una manera muy sencilla se puede decir que es el acto de ponerse en el lugar de otra persona, de sentir lo que ella siente, de ver a través de sus ojos.

La empatía no sólo es una capacidad esencial en el ámbito de las relaciones interpersonales, por ejemplo, la amistad o el amor sino también en el seno del ámbito laboral puesto que la empatía favorece el compañerismo y el trabajo en equipo.

La empatía viene a ser algo así como nuestra conciencia social, pues a través de ella se pueden apreciar los sentimientos y necesidades de los demás, dando pie a la calidez emocional, el compromiso, el afecto y la sensibilidad. Esta habilidad de inferir los pensamientos y sentimientos de otros, genera sentimientos de simpatía, comprensión y ternura.

Empatía no es sinónimo de simpatía. Simpatía significa ser agradable con los demás. Ojo, con la diferencia. La simpatía es un pobre sustituto de la empatía, si bien en algunos casos, donde las personas no pueden sentir empatía respecto de algunas emociones, La simpatía es mejor que nada. Sin embargo, para avanzar, se requiere verdadera empatía.

Podemos comprender a los demás aunque no compartamos del todo sus ideas. El proceder con empatía no implica dejar de lado las propias convicciones y asumir como propias la del otro. Es más, se puede estar en completo desacuerdo con alguien, sin por ello dejar de ser empáticos y respetar su posición, aceptando como legítimas sus propias motivaciones. Es imposible transformar lo negativo en positivo sin empatía.

Es evidente que hay personas que por diversas razones tienen mucha capacidad empática y sin embargo otras, poseen enormes dificultades para entenderse con la gente y ponerse en su lugar. En cualquier caso, conviene saber que las habilidades empáticas se pueden potenciar y desarrollar.

Aunque ser tolerante no quiere decir que tengamos que soportar conductas que nos hacen daño o que pueden hacer daño a otros, sino aceptar, comprender y respetar las diferencias.

En ocasiones los otros no necesitan nuestra opinión y consejo, sino saber que los estamos entendiendo y sintiendo lo que ellos nos quieren transmitir. Cuando tengamos que dar nuestra opinión sobre lo que nos están contando es muy importante hacerlo de forma constructiva, ser sinceros y procurar no herir con nuestros comentarios. Para esto es muy importante ser respetuoso con los sentimientos y pensamientos de la otra persona y aceptar abiertamente lo que nos está contando.

Quienes carecen de empatía no pueden evolucionar espiritualmente. La empatía es la clave para llegar a perdonarnos a nosotros mismo y es la clave para comprender y perdonar a los demás, ya que es la hermana de la compasión e hija del amor incondicional.

jueves, 17 de marzo de 2011

La Comunicación Asertiva - Marzo 2011 Módulo I

La Comunicación en las Relaciones Humanas



El hombre desde sus inicios ha tenido la necesidad de expresarse, de relacionarse con otros seres afines a él; por lo que siempre ha estado en búsqueda de COMUNICARSE. En sus inicios, la comunicación, era a través de gestos y símbolos; poco a poco, fue perfeccionando sus métodos, creando un lenguaje entendible para sus compañeros; sin embargo en la medida que la comunicación se iba "perfeccionando", más difícil se hacía el darse a entender.

En la actualidad, la tecnología en las telecomunicaciones ha permitido que dos personas que se encuentren en polos opuestos de nuestro planeta, puedan comunicarse en cuestión de segundos, sin embargo, no siempre ésta comunicación se realiza en los mejores términos, facilitando la confusión y el surgimiento de los conflictos.
Estos problemas de comunicación pueden estar referidos a creencias arraigadas en los participantes, a como procesan la información, a los valores que para cada quien están presentes, a las diferencias culturales, religiosas y de idioma, al tono con que se exprese una idea, a los sentimientos; en fin, existen muchos elementos que atentan contra la fidelidad del mensaje que queremos transmitir, razón por la cual, es importante saber dar la información y chequear que fue recibida de forma tal como se ideó; por esa razón, consideramos importante lograr en el proceso de Comunicación, la asertividad como elemento vital para el logro de nuestros objetivos
Este esquema instruccional posee una visión holística, integrador de estrategias y medios como vía para el desarrollo de los conocimientos, el cual contempla los siguientes elementos: La necesidad instruccional, la audiencia, los contenidos y conocimientos a adquirir (conceptuales, procedimentales y actitudinales), los objetivos, las estrategias de enseñanza aprendizaje (actividades del docente –cognitivas- y actividades del aprendiz –metacognitivas) los conocimientos previos, los medios y la evaluación de los aprendizajes (formativa y sumativa).