Jugar con la mente de otros

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A lo largo de la vida nos encontramos con multitud de problemas. Algunos podemos resolverlos por nosotros mismos pero otros no se pueden afrontar sin ayuda. Conseguir esa persona justa, en muchas ocasiones, es muy difícil.

Aunque estemos dispuestos a brindales una mano amiga a esa persona que tiene problemas. Muchas veces el que necesita la ayuda está convencido de que las cosas "deberían" ser como piensa y los demás "deberían"  ayudarle a resolver el asunto en el esquema mental que plantea. En esta disyuntiva se crea el caldo de cultivo para la manipulación. 

 ¿Por qué nos afanamos por buscar el control sobre otras personas cuando no se tiene sobre uno mismo?. A veces, queremos modificar conductas, que la otra persona sea como yo quiero, y no como quiere. 

En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil e incluso imperceptible,  ya que el deseo de la persona es salirse con la suya a propia costa. El manipulador tiene un importante déficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear  medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere. 

El dominio y control sobre los seres personales se lleva a cabo mediante la manipulación. Manipular equivale a manejar. Pero son susceptibles de manejo los objetos no las personas. 

Los manipuladores son esas personas que pasan por nuestras vidas con su propia visión del mundo y su forma de hacer y sentir donde se aprovechan de una relación estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona, si en este momento ves a tu alrededor, seguro que te encuentras uno.

La manipulación  es algo universal, todos somos manipuladores en mayor o menor grado. Todos la hemos empleado en más de una ocasión, especialmente en la infancia. Desde bebés sin saberlo manipulamos. El problema viene cuando se basa la relación con los demás en la manipulación. Y se convierte en el modo predominante de relacionarse, donde las personas terminan preguntándose, si es una relación de amistad o simplemente es un intercambio comercial y de intereses.

Según distintos estudios los manipuladores pudieron haber sufrido malos tratos físicos, psíquicos o abandono precoz, sea físico o emocional.

Si en una relación con alguien crees que te  están manipulando, analiza cómo te sientes con esa persona, si te hace sentir cosas que no deseas. Ahí te darás cuenta si tú estás permitiendo a alguien que te manipule usando el chantaje emocional.

El manipulador, siempre usará “atajos” para lograr obtener de la otra persona lo que desea. Un manipulador tiene todos los derechos pero no le concede lo mismo beneficios a los demás.

"No digas NO PUEDO ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio y te lo recordará cada vez que lo intentes" 

   
   Facundo Cabral.

El papel arrugado

Un día un amigo, quien me vio justificando de una explosión de rabia, me entregó un papel liso. Y me dijo: Toma este papel y arrúgalo!!. De inmediato, obedecí. Luego me indico: Ahora deja la hoja como estaba antes.

Por supuesto, por más que traté, el papel quedó lleno de arrugas. Entonces me planteo la siguiente reflexion: “El corazón de las personas es como ese papel. La impresión que dejas al lastimar a alguien, será tan difícil de borrar como esas arrugas, ”Aunque intentemos enmendar el error, ya esa persona estará “marcada”.

Por impulso no nos controlamos y sin pensar arrojamos palabras llenas de odio y rencor, luego, cuando pensamos y reflexionamos de nuestro comportamiento, nos arrepentimos. Pero no podemos dar marcha atrás, no podemos borrar lo que quedó grabado en la otra persona.

 Si sabemos que algo va a doler o lastimar, imagínate por un instante cómo podrías sentirte tú si alguien te hablara así, ¿Lo harías?.

Desde hoy, se más compresivo, pero en especial aprende a dejar el orgullo a un lado y haz como haría una persona con inteligencia emocional: Pide perdón y reconoce tu error.

Cuando sientas ganas de estallar recuerda el papel arrugado.

Pensemos antes de hablar y de actuar...

¿Sexualizar las relaciones Yo?..... No entiendo

Cada uno tiene patrones característicos de percepción y de relación con otras personas. La amistad es una relación que se da entre los seres humanos que es única y tiene características valiosas que no se repiten en ninguna otra forma de relación.

En la experiencia de “ser amigo”  se empiezan a desarrollar vínculos cargados de amor, de empatía y de alegría pero confundir las señas no verbales de amistad, con interés sexual,   es una tendencia a “sexualizar” su entorno social.

Las personas confunden la amistad con el interés sexual y se debe a la dificultad para descifrar las señales no verbales y una obsesión generalizada por el sexo. Dentro de la amistad, la sexualización queda en un segundo plano. Ya que los amigos se deben elegir en función de afinidades, y no del sexo.

Aprovecha el regalo de la amistad. Pocas cosas hay en la vida tan importantes como un buen amigo. No debemos olvidar que los amigos no se imponen, sino que los elegimos nosotros. Una amistad se construye con el tiempo y empieza en función de afinidades comunes, experiencias, inquietudes y aficiones.

La sexualización de la amistad, dependerá de la existencia o no de atracción sexual, en tal sentido es importante dejar claro que sentimiento los une. Ya que, siempre existe el riesgo de llegar al romance si las cosas surgen.

El camino a la felicidad. 

Me siento “deprimida” o tengo “angustia”. Escuchar estas palabras denota que la persona atraviesa  una “crisis”, que  pueden responder  a situaciones, de insatisfacción profunda. En este sentido una de las definiciones más controvertidas y complicadas que podemos encontrar es la palabra: Felicidad.  La cual el ser humano ha tendido siempre como una meta o fin encontrarla. Por que preguntarnos ¿"Que es la felicidad"?.

 El concepto de felicidad tiene profundos significados, que van desde la alegría, hasta muchas emociones las cuales no  necesariamente serán positivas.

Nos convencemos de que la vida será mejor después de cumplir la mayoría de edad, después de casarnos, después de conseguir un mejor empleo, después de tener un bebe, después... ¿Pero dónde buscar la felicidad?, en acontecimientos externos y materiales o en nuestro interior.

Buscar la felicidad es un árido camino lleno de obstáculos. La mayoría de esos obstáculos está en nosotros.  Siendo importante entender que la ausencia o frustración en el “proyecto personal”  o “proyecto de vida” provocara una sensación de infelicidad en las personas, y que ningún fármaco o consejo podrá proporcionar ese bienestar.

La felicidad humana generalmente no se logra con un golpe de suerte. La verdad es que no hay mejor momento que este para ser felices. Si no es ahora, ¿cuándo?. No existe el camino a la felicidad, la felicidad es el camino. Debemos atesorar cada momento y recordar que el tiempo no espera a nadie. 

Apego, amor, dependencia o vampiro emocional

Mientras que el amor universal no pide nada a cambio, el amor interpersonal necesita correspondencia. Todo el mundo es dependiente emocional en mayor o menor grado.

 Las personas necesitan del afecto y la comprensión de los demás. El síndrome de dependencia afectiva es la necesidad implícita que tienen los individuos de tener a alguien a su lado, de sentirse queridos, acompañados o simplemente necesitados y conseguir en todo momento el cariño.

La dependencia emocional tiene sus antecedentes en la historia afectiva primaria de la infancia, debido a una serie de necesidades insatisfechas. En la relación de pareja hará que su inseguridad agobie continuamente y esté pendiente  con llamadas constantes, preguntas incesantes, vigilancia y curiosidad desmedida por saber los detalles de lo que haya hecho cuando no estaba delante.

Para retener el dependiente emocional le dice a la persona que la ama, olvida, idealiza, exagera, dice mentiras, y crea falsas ilusiones por alimentar la imagen de su sueño amoroso. Los hombres tienen que estar mucho mejor preparados psicológicamente para evitar los celos, inseguridad y la tan temida dependencia emocional. La dependencia emocional de la mujer está más relacionada con no sentirse valorada en su trabajo, no verse bien físicamente. En ambos casos la dependencia emocional es negativa y se debe evitar.

Para lograr una sana dependencia emocional se debe aprender a estar solo, si no se es capaz de ser feliz estando solo, no se podrá con una pareja debido a que todo ese vacío emocional se intenta llenar con la otra persona y buscar afuera lo que nos falta. 


Paradójicamente, quien padece dependencia emocional, tampoco ama, sólo procura asegurarse no ser abandonado, donde se recomienda establecer relaciones afectivas satisfactorias, basadas en el equilibrio y la reciprocidad.

Los Celos: Sentimiento que puede resultar peligroso

Los seres humanos somos seres únicos e irrepetibles. Desde los primeros años de vida se exige el amor exclusivo a los padres. Un tipo muy especial de celos son los infantiles ("complejo de Caín"), que se manifiestan después del nacimiento de un nuevo hermano. Los celos afectan con frecuencia a profesionales desconfiados y muy competitivos.  Llamamos entonces celos a esa manera de control obsesivo que se pone en marcha ante el miedo a perder lo que se posee-tiene.

Los celos son una de las emociones naturales como el odio o el amor. Los celos  pueden ser una muestra de afecto por parte de la persona amada. Sin embargo, los pensamientos pueden desencadenar emociones negativas que desgastan  la relación, porque surge  la exigencia de incondicionalidad. El rasgo más acusado de los celos es la desconfianza y sospecha permanente. Las personas muy celosas son, frecuentemente, apasionadas, ansiosas, un poco sadomasoquistas y neuróticas, las cuales proyectan en su entorno humano sus propias tendencias a la infidelidad. 

Los celos sanos consisten en una preocupación o malestar real o imaginario por la posible pérdida que una persona amada tenga alguien más.  Prefiriendo que sus parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación demasiado íntima con nadie más. En una relación de pareja debe existir suficiente espacio para poder disponer de un espacio privado para cada miembro y uno común para el entendimiento y equilibrio.

Por el contrario, los celos patológicos están acompañados por sentimientos de inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión. Los celos patológicos han de ser tratados por un profesional que ofrezca consejos y asistencia psicológica. Si la persona afectada no ha llegado aún a un nivel tan intenso que pueda considerarse enfermizo.

Los celos nunca son positivos porque la persona debe aprender a creer en sí misma y valorarse sin necesidad de la dependencia exclusiva de otra para existir. Si se trata de un pensamiento irracional, debemos apoyarnos en la realidad y desterrarlo definitivamente.